Porcaria Diária

Direito de resposta a josé serra

2010-10-25T21:47:00.001-07:00

Concedemos aqui o direito de resposta a José Serra depois do episódio no qual foi atacado por militantes do PT

Você vai nessa gata?

2010-10-25T21:43:00.001-07:00

vi no bobagento (:

Tiririca - o Filio do Braziu

2010-09-28T11:57:00.001-07:00

O futuro de nossas crianças

2010-09-27T18:09:00.001-07:00

Quem disse que com Jesus não se brinca?

2010-09-24T21:45:00.001-07:00

Post sustentável

2010-09-23T18:04:00.001-07:00

Senhora conta sua benção: Conseguiu cagar

2010-09-23T17:26:00.001-07:00

Neymar Facts

2010-09-22T12:12:00.000-07:00

Foi o Neymar quem deu a ordem pro Massa deixar o Alonso passar. @sandrobarbosa
Se o Neymar participar do Big Brother Brasil e for o mais votado para sair, quem é eliminado é o Pedro Bial @supremobr
Quando você for conversar com o Neymar no msn, a opção “chamar atenção” estará desativada. @johnnecarlos
Neymar foi pro Bope e o capitão Nascimento pediu pra sair. @ingridzza
Numa excursao do time infantil do Santos pela Alemanha em 1989, foi Neymar quem derrubou o Muro de Berlim. @omarciusmelhem
Certo dia Luan Santana olhou torto pra Neymar, e assim ficou. @naosalvo
Neymar foi dormir … Freddy Krueger foi substituído @bilpb
Uma vez tentaram reprovar o Neymar de ano. A diretoria mandou demitir todos os professores e expulsar os alunos do colégio @tatimaringolo
Ouvi dizer que vão anular as eleições esse ano e deixar que Neymar decida quem será o novo presidente. @danilogentili
A única brincadeira que o Neymar brinca é “Seu mestre mandou” @MjrTino
Neymar estava enjoado da lata branca da Brahma @juniorbill09
Neymar encontrou LUAN SANTANA e mandou mudar a música, a partir de hoje ele cantará ” TE DEI O SOL, TE DEI O NEYMARRR….” @Neymar_Aqui_nao
O mundo não irá acabar em 2012…Neymar quer jogar a copa de 2014… @raphilcs
Depois do parto o Neymar virou pra sua mãe e disse “Acho Bom mesmo!!”
Lula apostou um dedo com Neymar pra ver quem era o homem mais poderoso do Brasil. O resto, todo mundo sabe…
Hoje eu sei quem é a voz do Big Fone. @porraduduh
FIFA anuncia volta da paradona @conradosantana
Neymar quer mudar a baleia do Twitter e substituir pelo mascote do Santos. Estão averiguando o pedido @tisf
Monalisa tinha o cabelo crespo mas Neymar não curtiu muito
Se o Neymar perder mais um pênalti ele demite o goleiro adversário. @Lipe_91
Se Pelé é rei, Neymar é tesoureiro! @WallaceBelo
Neymar já atuou em filmes, protagonizou TODO PODEROSO. @cocagelada
Neymar só não demitiu Deus, pq ele entregou o mundo no prazo. @cocagelada
Neymar comprou um globo de neve, ele chamou de guarulhos @cigarroscarlton
“‘Quem é esse zé ninguém que dá nome ao CT do meu clube’, disse Neymar em seu último treino no CT Rei Pelé”.

(via futirinhas.com e naosalvo.com)

As 10 melhores (ou piores) tatuagens do futebol

2010-09-21T10:41:00.000-07:00

Exame de Prostata

2010-09-20T19:02:00.001-07:00

Fez o gol e espancou o time

2010-09-19T21:12:00.001-07:00

Goleiro Loser

2010-09-18T13:35:00.001-07:00

Graficozinhos

2010-09-16T17:28:00.001-07:00

Enquanto os institutos de pesquisa se digladiam em torno de quem erra menos, outros correm paralelamente fazendo uma avacalhação imparcial dos fatos. É aí que a gente entra.

A margem de erro deste estudo é um pouco menor da que fez você nascer, tem metodologia de precisão de um atirador de elite com soluço e a matemática faria Pitágoras se revirar nos catetos.

***************************************************

Pesquisa realizada pelo instituto DinoData em parceria com o DataTosco.
(@tiodino e @microcontoscos)

Raciocínio rápido, é isso aí

2010-09-13T16:53:00.000-07:00

A Loira arrumou um emprego de manobrista num restaurante.
Logo, chega o primeiro cliente para retirar o carro, e diz:

...- O Celta preto.

A Loira responde:
- Tá sim…. e acho que vai chover!!!

Pérolas do Twitter

2010-09-12T17:20:00.000-07:00

Sinceridade é tudo

Nem o Silvio Luiz escapou!

como é que é?

Uau!

Big ben terry ou Big bang Theory?

Duas palavras inventadas em apenas um twitter!

FAIL!

qual é o melhor?

CARAKAVÉI!

(via insoonia.com)

Val Baiano Facts

2010-09-12T11:01:00.001-07:00

1 – Val Baiano é o único caso de paranormalidade que o Padre Quevedo aceita como verdadeiro.
2 – A última cabeçada que Val Baiano acertou foi na quina da mesa quando tinha 3 anos de idade e isso explica muita coisa.
3 – Se as bandeirinhas de corner virassem as traves, Val Baiano chutaria todas as bolas na lateral.
4 – Se as traves fossem arvores, Val Baiano seria resposavel pelo desmatamento da Amazônia.
5 – Val Baiano já perdeu um duelo de embaixadinhas para o Saci Pererê.
6 – Chuck Norris contou até o infinito duas vezes mas não conseguiu contar os gols perdidos por Val Baiano.
7 – Val Baiano mata 12 mosquitos por jogo aplaudindo os lançamentos do Pet que ele desperdiça.
8 – Você pode comprar um DVD com os gols de Val Baiano em qualquer papelaria próxima a sua casa. Basta pedir um DVD virgem.
9 – Val Baiano já fez mais de 100 gols. Todos na época em que trabalhava na Volkswagen.
10 – Para Val Baiano não existe gol feio. Nem gol bonito.
11 – Stevie Wonder tem mais visão de jogo que Val Baiano.
12 – Uma pessoa foi internada em um hospício garantindo que viu Val Baiano pedir a música no Fantástico.
13 – Quando alguém marca um gol com Val Baiano no videogame, o jogo trava.
14 – Deus perdoa. Val Baiano também.
15 – Quando Val Baiano joga futebol com seu filho, o filho deixa ele fazer gols.

nem morto tem sossego

2010-08-27T16:30:00.001-07:00

Curiosidade fail

2010-08-26T20:20:00.001-07:00

sua vida durante a semana

2010-08-24T23:24:00.001-07:00

via bobagento

no mercadolivre tem de tudo mesmo!

2010-08-23T17:51:00.001-07:00

DÚVIDA???
http://produto.mercadolivre.com.br/MLB-140840704-_JM

qual é sua idade?

2010-08-22T22:51:00.001-07:00

Desafio!

2010-08-22T22:38:00.001-07:00

É, são paulo..

2010-08-22T21:11:00.001-07:00

Vote Tiririca - Pior do que tá não fica

2010-08-19T07:33:00.001-07:00

Serra Comedor

2010-08-18T16:26:00.001-07:00

Piadinha

2010-08-17T10:55:00.001-07:00

Uma senhora levou a filha, de 17 anos, ao médico.
A menina andava com vômitos, tonturas, tinha perdido o apetite.
O médico examinou a moça, fez exames e concluiu:
- Minha senhora, a sua filha está grávida de 3 meses.
- A minha filha, doutor??? – Assustou-se a mãe.
- Ela nunca esteve sozinha com um homem! Não é verdade, Carla Susana?
- Sim. – disse a filha.
- Eu jamais me deitei com um homem. Eu sequer beijei um homem!
- O médico, pacientemente tirou de sua gaveta um par de binóculos, aproximou-se da janela e ficou calado, a olhar para o infinito.
- Passados vários minutos, a mãe de Carla, admirada, perguntou ao médico:
- Doutor, o que o senhor está fazendo?
Ao que o médico respondeu:
- Minha senhora, da última vez em que isto ocorreu nasceu uma estrela no Oriente e chegaram três reis magos. Desta vez eu não vou perder o espetáculo!!!

ele só fez o que pediram

2010-08-17T09:09:00.001-07:00

As melhores propagandas

2010-08-16T13:16:00.001-07:00

(via insoonia)

Vanusa ataca novamente!

2010-08-12T10:33:00.001-07:00

E se vivessemos há 50 anos atrás?

2010-08-10T12:34:00.001-07:00

(via kibeloco)

Foto via satélite do show do Restart

2010-08-10T07:42:00.001-07:00

É a vida

2010-08-09T02:44:00.001-07:00

10 curiosidades sobre Felipe Melo

2010-08-03T15:54:00.000-07:00

1- O saci tinha duas pernas até ser atingido por Felipe Melo.

2- O Corcunda de Notre Dame era um modelo famoso até conhecer Felipe Melo.

3- Aquiles uma vez dividiu uma bola com Felipe Melo, seu calcanhar nunca mais foi o mesmo.

4- Chuck Norris encerrou sua carreira no cinema após um carrinho de Felipe Melo.

5- Felipe Melo foi expulso da escolinha do Junior Baiano por agredir o goleiro Bruno do Flamengo.

6- Felipe Melo não nasceu, foi expulso do útero.

7- O Felipe Melo não é o Dunga JR, ele é o Dunga Junior Baiano.

8- A lenda da mula sem cabeça começou depois de um pé alto de Felipe Melo.

9- Todas as seleções têm volante… nós temos para-choque.

10- Felipe Melo é o único jogador que você encontra no FIFA 2010, no Winning Eleven e no Mortal Kombat.

Melhor comemoração já feita!

2010-08-01T23:49:00.001-07:00

É a falta de dinheiro

2010-08-01T15:24:00.001-07:00

O Jão do hot dog está a procura do dono do cheque. Motivo: Cheque sem fundo.

(via insoonia)

Por isso não gosto de dar minha opinião

2010-07-31T17:45:00.001-07:00

O que as pessoas realmente querem dizer com os e-mails de despedida

2010-07-31T00:05:00.000-07:00

Colegas
Escravos,
Chegou a minha vez de me despedir de todos vocês. Os últimos anos foram magníficos no desenvolvimento da minha carreira, mas é hora de partir em busca de novos desafios profissionais.
Estou caindo fora desta merda. Após anos de exploração sem sentido, baixo salário e horas-extras não remuneradas, finalmente consegui arrumar um emprego melhor que este (o que não quer dizer grande coisa).
Gostaria de deixar meus agradecimentos a todas as pessoas que de alguma forma me ajudaram durante todos estes anos. Sei que posso acabar esquecendo alguém, mas algumas delas merecem uma saudação a parte:
Abaixo segue a lista das pessoas que transformaram a minha vida num inferno durante todos estes anos. Existem muitos outros fdps, mas não consigo lembrar o nome de todos:
1) Em especial fica um forte abraço para o Teixeira, meu chefe ao longo desta jornada, pelo aprendizado, dicas e também broncas;
1) Filho da puta do Teibicha, maldito corno, jamais cumpriu sequer uma das promessas que me fez. Sempre de mau humor, consegue a todo o momento desmotivar a equipe com sua incompetência e métodos pré-históricos de trabalho.
2) Para toda a equipe da Área de Pessoas, em especial para a Luciana, pela simpatia, disposição em resolver meus problemas e também por ter me selecionado (hehe);
2) A vaca do RH, pelo mau humor cotidiano e clara insatisfação em ajudar quem quer que seja.
3) A toda equipe de TI, que prontamente solucionou inúmeros problemas em nosso sistema;
3) As incompetentes da área de sistema, que demoram uma eternidade pra resolver qualquer problema em nossas máquinas, e normalmente o fazem com cara feia e má vontade.
4) A equipe do nosso escritório Regional do Rio de Janeiro , pela ajuda com nossos eventos;
4) Aos sanguessugas do escritório regional, incapazes de resolver qualquer problema por conta própria, fizeram eu perder inúmeros finais de semana para ajudar em situações que eles criaram.
Fica aqui o meu grande abraço para todos vocês, pelas risadas, happy-hours, problemas resolvidos e desafios enfrentados. Tenho orgulho de ter feito parte desta família maravilhosa.
Adeus para todos. Chega de fofoca, baixo nível, picuinha e palhaçada.
Sei que conversaremos em breve.
Nunca mais quero ver nenhum de vocês.
Abraços
Vão todos tomar no cu

(via insoonia)

O que dizer quando for pêgo dormindo no trabalho

2010-07-29T19:27:00.001-07:00

10. "Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer."

9. "Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer."

8. "Eu estava imaginando como é a vida de um cego."

7. "Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma."

6. "Eu estava verificando se meu teclado é resistente à baba."

5. "Eu estava fazendo um exercício altamente específico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês discriminam pessoas que praticam Yoga?"

4. "Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema."

3. "A máquina de café está quebrada."


2. "Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado."

E a melhor de todas...

1. "... e em nome de Jesus. Amém."

HAHAHA

2010-07-27T13:31:00.000-07:00

Esporte pode não ser tão bom assim

2010-07-26T10:32:00.001-07:00

Sim, eu sei que essa ultima imagem é montagem! Mas eu precisava terminar esse post com estilo né? AUHEUAHEUAE

Como estregar uma foto

2010-07-26T10:30:00.001-07:00

Carta de amor generator. Faça você mesmo.

2010-07-24T20:49:00.001-07:00

"Fulana (insira aqui o nome da pequena),

Nesta carta eu não vou dizer que te amo (Começo inesperado, pra baixar a expectativa e depois fazê-la subir na próxima frase). Vou falar de porque eu quero ficar com você. Porque se eu só estivesse com você porque te amo, eu não teria outra opção. Mas eu estou com você porque, além de te amar, eu tenho diversos motivos. (Distorça uma verdade já conhecida, como ficar com alguém porque ama a pessoa, neste caso, e a faça parecer muito menor do que a sua realidade) (IMPORTANTE: aqui ela vai ficar com os olhos cheios d´água, mas ainda não vai chorar, senão estraga o resto da carta).

E você sabe que eu tenho diversos motivos para não ficar com você. (derrube de novo a expectativa, para valorizar o que você vai dizer a seguir). Seu pai, a distância, seus amigos, a idade, você ser fã do Danilo Gentilli. (escolha a que melhor se encaixar na sua situação, e, na próxima frase, exagere AO EXTREMO a característica escolhida, para frisar). Mas nada, NADA, me faria desistir de você. Nada. - Nem que você fosse filha da Dilma, nem que você tivesse amigos blogueiros, nem que você tivesse sete anos e eu quarenta, nem que você presidente do fã-clube do Danilo Gentilli. (escolha uma) (o ideal aqui é fazê-la sorrir, para baixar a guarda para o próximo parágrafo)

Desde a primeira vez que – nos vimos, que nos beijamos, que nos olhamos, que conversamos, que fomos amarrados juntos no banheiro pelos assaltantes (escolha uma) -, só consigo pensar em – te beijar, te comer, te lamber, casar com você, te pedir pra trazer uma meio calabresa meio mussarela e um maço de Derby (escolha uma). Quando saí de casa para – ir àquela festa, ir àquele bar, ir àquela igreja, ir àquela suruba, ir àquela sala de chat 18+, ir à clínica de doenças venéreas (escolha uma) - , jamais poderia imaginar que encontraria – a mulher da minha vida, a mulher mais linda do mundo, a mulher mais inteligente do mundo, uma menina interessante como você, a boca mais receptiva e as ancas mais convidativas que já vi na minha vida (escolha uma de acordo com o grau de intimidade/seriedade/putaria do relacionamento de vocês). Aquela decisão mudou a minha vida. Durante a semana seguinte, toda vez que ouvia – Wonderfull Tonight, Something, Morango do Nordeste, Meteoro da Paixão, Dança do Créu, uma sirene da polícia (escolha uma) – eu pensava em você.

Sempre deixei claro que ainda sentia alguma coisa – pela Cláudia, pela Regina, pela Samantha, pela Xuxa, pelo Giovanne (escolha uma). Mas em pouco tempo. Admito que fiquei em dúvida (Esta frase vai baixar novamente a expectativa e fazê-a se sentir insegura, para mais uma frase-feita de efeito (ficou bacana isso!) (Aqui ela vai achar que você chegou a pensar em desistir, e vai ficar com a guarda mais aberta que perna de porstituta em dia de pagamento de funcionário público). Fiquei em dúvida se te pedia em casamento naquele mesmo dia ou se ia até a sua casa àquela hora da noite falar que te amava. (Aqui ela vai quase chorar). Naquele momento percebi que tudo o que eu havia vivido até ali havia sido em vão. Eu começava a viver naquele momento. Toda a minha vida só teve a utilidade de, naquele dia, nos botar frente à frente.

E a partir daí, te amo cada dia mais que o anterior, e desejo estar com você cada minuto do meu dia. Cada um deles. Mas como já disse, não quero ficar com você somente porque te amo. Quero ficar com você porque – você me faz rir, você cuida de mim, você curte sexo anal, você curte ménage, você gosta de Wando, você faz eu me sentir o sujeito mais amado do mundo, você me apóia em tudo, você participa da minha vida, você entende que o Jéferson foi só uma vontade passageira, você largou sua vida “fácil” pra trás, você já me contou a verdade sobre aquele vídeo amador seu que eu achei no Redtube (escolha duas engraçadas e duas sérias). E também por um motivo muito simples: você me ama como se eu merecesse. Como se eu fosse tudo o que você pensa que eu sou. E por isso, prometo daqui para a frente fazer de tudo para ser, de verdade, tudo o que você sempre sonhou. Porque com você eu sou isso tudo, mas sem você eu não sou nada. (aqui ela vai chorar. mas garanta o choro na frase seguinte, que vai despertar o instinto materno e protetor dela). Eu te amo. Não me deixa.

p.s.: Desculpa se eu tiver exagerado em alguma coisa ou escrito algo errado. Falei praquele ghostwriter cretino não beber Whisky enquanto escrevia. (Touché. Aqui ela vai rir ainda chorando, e pensar “como eu amo esse cara”. E aí, amigo, é partir pro abraço.)"

Como disfarçar um filme pornô

2010-07-23T10:58:00.001-07:00

Candidatos para você votar (espero que não) em 2010

2010-07-22T15:00:00.001-07:00

Ô abestado!

Porque Daku é bom, mas no dos outros é melhor.

Quem não votaria nesse bom garoto? Quem? Eu.

O favorito dos que bebem escondido no dia da votação.

Até tu baixinho!? Ve se cresce rapá!

Essa é minha foto favorita entre todos os candidatos, ganha até do Chico Xavier das eleições passadas.

- Quem? Ahhh o tortinho da praça é nossa….!

Esse vale o voto. Vai que tira a roupa no Glória na Câmara.

Só leia o “GRAU DE INSTRUÇÃO da ficha da Mulher Pêra. Só isso.

Pra quem não gosta de votar em pêra é sempre bom uma segunda opção de fruta…

A chance da segunda cambalhota! Vamo que vamo maloqueiro!

Ta parecendo uma foca hein Marcelinho…na boa.

Túlio Maravilha! Nós gostamos de VOCÊ!!! mas nem tanto.

(via naosalvo)

Cuidado ao ver pornô na internet

2010-07-22T14:35:00.001-07:00

Ma-oe

2010-07-19T14:40:00.000-07:00

2010-07-18T19:01:00.001-07:00

Diga me, Seu Madruga..

2010-07-18T18:52:00.000-07:00

Isso que é BundesLiga

2010-07-16T11:38:00.001-07:00

Jogador da liga alemã mostra mais do que deveria

Como se segurar no metrô sem cair

2010-07-16T10:58:00.001-07:00

TO FALANDO DO VÉIO!

Vai e vem

2010-07-14T13:30:00.001-07:00

Procura no Google

2010-07-13T13:44:00.003-07:00

Pra quê shopping?

2010-07-06T15:43:00.000-07:00

(via treta.com.br)

Camisetas que essas pessoas não deveriam vestir

2010-07-05T14:14:00.001-07:00

2010-07-01T09:49:00.001-07:00

Os pais levam Joãozinho, de oito anos,e a irmãzinha de 7, para a igreja.
Sentam-se na primeira fila,para que o menino possa apreciar bem a missa.

Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente o
Joãozinho, que adormece no meio do sermão.

O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto e faz uma pergunta direta para o garoto:

- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ?

A irmãzinha espeta um alfinete na bunda do menino, que acorda de
sobressalto e grita:

- Meu Deus!

- Muito bem, meu filho - diz o padre. Afinal, não esta errado...

O pessoal que está por perto, olha para o
menino, que logo depois volta a dormir. E o padre vê que precisa acordá-lo outra vez.

Então, volta a perguntar:

- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e de José?

A menina volta a enfiar o alfinete na bunda do Joãozinho, que acorda assustado e diz bem alto:

- Jesus!

O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. E o povo
presta ainda mais atenção no menino.

A resposta está correta !!!

Mas logo depois o Joãozinho cochila novamente e o padre volta a perguntar:

- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram no Paraíso, depois da primeira noite juntos?

Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:

- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO,

EU TE ARREBENTO!

Pérolas do ENEM

2010-06-30T14:43:00.001-07:00

1) “Falta políticos honestos e humanistas.”
2) “O Senado, habitat dos políticos, está corrupto.”
3) “O brasileiro é um ser fundamental para a nação brasileira.”
4) “Nosso país é desértico de ética.”
5) “A ética precisa ser adquirida e consumida.” (Quero saber qual loja vende isso!)
6) “Eu acho que vieram os extraterrestres e abduziram a ética nacional.!” (O problema já está em âmbito universal)
7) “Juntos unidos de mãos dadas faremos um país mais honesto.” (Somente nós conosco junto a nós mesmos conseguiremos)
8- “É vergonhoso ver o dinheiro enfiado em certas partes dos senadores.” (A coisa tá virando pornografia)
9) “O problema é a conjuntiva corrupta.”
10) “Os políticos são pessoas agravantes.”
11) “Os políticos estão cada dia mais imaculando a imagem do país.”
12) “A cidadania brasileira não aguenta mais tanta corrupção.”
13) “Eles fazem conlunhos e conxavos enganjados em roubar.”
14) “Eles roubão e negão o que estam fazendo.”
15) “Temos que construir uma nação cujo seja honesta e sua ética imortalizada.” (Com essa, vamos colocar a ética na ABL)
16) “Nós brasileiro temos que ter nossas opinações.”
17) “Temos que aclamar nossos direitos frente à corrupção.”
18) “Ocorrem-se casos em que a pessoa volta-se para o consumismo e o ironismo.”
19) “Não adianta da moral psicológica pros políticos que eles não saber o que isso significa.” (eu também não sei!)
20) “A compostura corrupta toma conta de nosso país.”
21) “Os políticos vai e fica sempre roubando.”
22) “Por medo de represalha todos perdem o interece pela corrupição.”
23) “Eles penca só emciproprio.”
24) “O povo quer coisas simples, sem muita luxúria.”
25) “Todos tem que ser julgados pelos crimes acometidos.”
26) “A justiça não deveria absorver os corruptos.”
27) “O Brasil é o país das fraldes e faucatruas.”
28) “O Brasil vive uma falta de desonestidade.”
29) “Só políticos ingoistas e inganadores.”
30) “O anti-etismo é normal.”
31) “Eles tinham que propunhar leis.”
32) “O brasileiro tira o dinheiro do seu próprio bolso para pagar os impostos” (ainda bem que não é do meu bolso)
33) “Colocam o dinheiro desviado no seu próprio bolso” (pena que não é no meu!)
34) “Existe um desinteresse populacional por causa da desobservância da ética da corrupção” (não sabia que a corrupção tem ética)
35) “Os corruptos desonestos…” (existe algum corrupto honesto?)
36) “O que mais falta no Brasil é a falta de ética.”
37) “A corrupção tinha que ter uma pena mais vitoriosa.”
38) “Um problema é a corrupção na qual apostamos todas nossas fichas.”
39) “Políticos que degrinem a imagem do país.”
40) “É hora dos brasileiros se revolucionarem.”
41) “Temos que fazer revigorar a lei que diz que quem roba tem que pagar para o robado.”
42) “Somos obrigados a viver de forma fantasiada” (Esse é carnavalesco)
43) “Vivemos em um país de corrupção e impunição.”
44) “A corrupção no Brasil começou com o tráfego negreiro.”
45) “Temos que acabar com a passionalidade e nos mexer-mos.”
46) “Como vimos na operação Seteagrarra,,”,
47) “Eles roubam as pessoas inadequadas” (e tem gente adequada para ser roubada?)
48) “Então eles cometem atos flatulentos” (o cheiro no Senado deve ser um horror)
49) “Esquemas fraudulosos…”
50) “Os caras não ta nem ai…”
51) “Temos que sermos capazes de escolhermos.”
52) “Políticos não vão presos, vão para um espar.”
53) “Falando de cidadania humana…” (e não de cidadania animal ou vegetal, que fique claro isso!)
54) “Gastam o dinheiro do povo em superfalos” (olha a pornografia de novo)
55) “Tem que melhorar o desemprego.”
56) “São corrupitos se étca” (ops! O “i” escorregou!)
57) “Eles negão de pés juntos que não são corruptos” (Estão se assumindo)
58) “Vamos honrar o sangue que corre em nossas aveias.”
59) “Políticos mais entusiasmados roubam o dinheiro da educação e da saúde.”
60) “Leis não são compridas” (são curtas, é por isso que não funcionam)
61) “É necessário uma mutação na classe política.”
62) “Na ditadura não pudinhamos se manifestar.”
63) “Na época da eleição os candidatos ficam vistosos e argumentativos.”
64) “Somos roubados por pessoas não qualificadas para esse fim” (Será que existe cursinho para qualificar ladrões?)
65) “O Brasil está devidamente errado.”
66) “Abusam do poder que lhes foi concebido.”
67) “A gente liga a TV e vemos os políticos só envolvidos em pitssas.”
68) “Estamos sendo roubados por pessoas políticas escolhidas para
este propósito.”
69) “Os políticos compram nossos votos e não cumprem o que prometeram” (isso é um caso para o PROCON)
70) “O Brasil ta mudando: antes tudo acabava em pizza, agora acaba em panetone. É por isso que tem tanto gordo no Senado.”
71) “Está na hora de usar a cabeça, as mãos, os pés e respectivos substitutivos para sermos cidadãos de bens na ética nacional.”
72) “Vemos políticos roubando o dinheiro que era pra ser gasto na saúde, na educação, e no aumento da violência nas grandes capitais.”
73) “A plausível autoridade e responsabilidade dos políticos é incondicionalmente atrelada às possibilidades possíveis, plausíveis e passíveis de corrupção que o povo digere sentados no sofá.”
74) “A ética termina onde começa a roupa íntima dos políticos.”
75) “Somos cúmplices suceptível à corrupção de políticos intimistas com cinismos intrínsecos à sociedade capitalista.”
76) “Discorro sobre o tempo de Cabral, quando desgregados foram deixados aqui e a corrupção começou. Se tivessem deichado só os padres hoje o Brasil era melhor.”
77) “A violência no trânsito é causada por parlamentares.”
78) “Os brasileiros são tudo despeitado se tivessem no senado tavam robando também.”
79) “Uma media a ser tomada é a devolução do caráter das pessoas” (quem roubou o caráter?)
80) “A falta de ética é tanta que o Brasil deveria exportar” (Ta aí uma boa receita para salvar o país: exportar falta de ética!)
81) “A culpa da corrupção é da internet, que traz o caos pra dentro de nossas casas.”
82) “Maquiavel disse que os meios justificam os fins.”
83) “Trabalho honestamente para um traficante que tem mais ética que o Sarney” (declaração de peso!)
84) “Hoje Em dia, a taxa de corrupção cresce 80%, a taxa de honestidade cai 20% e a taxa de incredulidade aumenta 100%. E ninguém faz nada.”

Cristiano Ronaldo Facts

2010-06-28T15:58:00.001-07:00

É por isso que eu gosto das garotas cristãs

2010-06-27T16:22:00.001-07:00

Diferença Básica

2010-06-25T15:03:00.001-07:00

Pracas do Brasil

2010-06-22T15:38:00.001-07:00

(via kibeloco)

Danilo Gentilli - Activia

2010-06-19T08:38:00.001-07:00

10 regras que melhorariam a copa do mundo

2010-06-17T18:28:00.001-07:00

Sejamos sinceros: algumas vezes, a Copa do Mundo é meio sem graça. Principalmente quando o Brasil é eliminado logo de cara, o que periga acontecer agora na África do Sul. Então, já que a Fifa vive pensando em mudar algumas regras do futebol, o melhor é radicalizar e promover uma revolução no Mundial, para que, mesmo com a saída das seleções favoritas, a Copa continue atraente ao torcedor. Vejam algumas sugestões:
1 – As seleções que forem eliminadas em uma certa fase terão que ceder jogadores para atuar como gandulas nas partidas das etapas seguintes. A devolução da bola ao jogo deve ser feita com os pés.

Isso garantiria o show de quem gosta de ver craques em ação. Não seria divertido ver o Messi tentando jogar, do lado de fora do campo, a bola nas mãos do Elano para a cobrança de lateral?
2 – O capitão deverá usar roupas que denotem poder especial, como os heróis (vide Capitão América). Aconselha-se o uso de capas ou cuecas por cima do short.

Isso prenderia a atenção das crianças e daria a real conotação ao capitão. O efeito de um jogador mascarado usando uma capa esvoaçante em pleno gramado seria impressionante.
3 – Os juízes deverão trajar toga e perucas brancas, fazendo jus ao título que lhe foi concedido.

Parece ridículo, mas trajes como os dos juízes de Direito poderiam dar mais autoridade aos árbitros. E ficaria mais fácil para as mulheres descobrirem quem é o juiz.
4 – Os árbitros usarão um apito especial, com uma freqüência que só pode ser ouvida por cães. À beira do gramado, haverá cães de grande porte, condicionados a latir ao ouvir o apito.

Acabou aquela velha desculpa de o jogador dizer que não ouviu o apito. A imagem de um bando de cães latindo para acusar um lance irregular também é mais atraente ao público.
5 – O estádio será dividido entre as duas torcidas de forma proporcional à população de seus países.

Essa divisão daria mais graça à briga das torcidas e impediria que países pequenos pressionassem o time de uma nação de maior porte.
6 – Um jogador não será punido em caso de falta se ficar caracterizado que ele usou um golpe da luta tradicional de seu país para atingir o adversário.

Isso valorizaria a cultura dos países e tornaria as faltas mais bonitas esteticamente. Um japonês poderia usar judô; um brasileiro, a capoeira; um chinês, o kung-fu; um inglês, o boxe; coreanos, o taekwondo; e assim por diante.
7 – Em vez de entrar com criancinhas em campo, os jogadores deverão sair do vestiário acompanhado de mulheres de seus países em trajes sumários.

As criancinhas escaladas muitas vezes nem estão entendendo o que está acontecendo. Com modelos treinadas e dispostas a tudo para aparecer, o show ganharia mais expressividade.
8 – Países que estiverem em guerra desde a Copa anterior terão vagas garantidas na competição, devendo ficar nos mesmos grupos.

Se Argentina e Inglaterra, que já estão em paz há muito tempo, levanta rivalidade entre os jogadores, o que dirá da emoção Israel x Irã ou Índia x Paquistão. Além disso, as guerras parariam durante a Copa.
9 – Quando o juiz mostrar cartão para um jogador, o mesmo poderá bater o lance do árbitro ao sacar um cartão de mais valor. Os cartões para uso de jogadores serão distribuídos entre aqueles que marcarem mais gols.

Além de tornar o jogo mais ofensivo, já que até os zagueiros vão procurar mais o gol, haverá grandes momentos de suspense quando a torcida aguardar pela cor do cartão que o jogador que cometeu a falta vai puxar da cueca.
10 – Seleções não poderão usar uniformes com cores que não constem de sua bandeira.

Esse novo regulamento evitará que gente menos entendida de Copa fique perguntando que time está usando que cor. E acabaria com essa palhaçada de a Itália usar camisa azul, a Holanda usar laranja e a Austrália usar amarelo.
(Por @ulissesmattos)

Inacreditável

2010-06-16T18:14:00.000-07:00

OralSin

2010-06-14T15:19:00.001-07:00

Cão Perdido

2010-06-12T19:37:00.000-07:00

Cenas inusitadas em parques de diversão

2010-06-10T14:45:00.001-07:00

(via insoonia)

12 coisas que aprendi vendo filmes

2010-06-09T15:11:00.001-07:00

Existem filmes de todos os tipos e gêneros. Não há o que ainda não tenha sido produzido e em meio há tantas fórmulas que vemos por aí, toda produção é recheada de verdades absolutas. São sequências pré-determinadas que de tanto a gente ver acaba se acostumando.

Coisas que teoricamente seriam absurdas acabam virando normais. E em meio a tudo isso, unimos 12 coisas que todo mundo aprende vendo filmes. Vai de carro voador até lanternas mágicas.

Segue abaixo:

12. Se você precisar saltar de um prédio, procurem sempre uma caixa de lixo macia. Nunca vai ter garrafas quebradas, pedaços de ferro ou coisa parecida.

11. Crianças pequenas são sempre engraçadas. Já na vida real, nem tanto.

10. Os carros podem voar, basta haver alguma rampa. O melhor é que após o veículo cair nunca há danos.

9. Caras que correm sem camisa acabam sempre presos.

8. Armas nunca ficam sem munição. Nunca.

7. As pessoas se apaixonam por seus melhores amigos. Por medo de estragar a amizade, custam a ficar juntas. Entre idas e vindas acabam vivendo felizes para sempre.

6. A melhor maneira de encontrar algo é desligar todas as luzes e usar uma lanterna.

5. Me disseram que nessa altura da vida eu já teria um carro voador. O tempo passou e hoje percebo que tudo foi só mais uma mentira que se conta para as crianças.

4. Caras grandes e gordos podem ter mulheres gostosas.

3. Se em algum lugar esta chovendo, todas as ruas são mostradas muito molhadas, mesmo que nem tenha chovido tanto em outros lugares.

2. Toda vez que alguém chega do supermercado aparece com um saco de papel marrom liso com algum tipo de pão baghetti, umas frutas e alguns galhos verdes.

1. Os médicos sempre usam um estetoscópio, para que fique claro que eles são doutores, porque apenas dizer que são médicos não é suficiente.

(via caixapretta)

Coisas que você não falou para sua parceira mas deveria

2010-06-08T14:13:00.001-07:00

1 : Se você está interessada, não se faça de dificil.
2 : Se eu fizer alguma merda, me diga. UMA VEZ SÓ é o suficiente
3 : A gente pode transar a hora que você quiser. Mesmo.
4 : Eu SEI que é uma armadilha quando você me pergunta “Você acha ela bonita?”
5 : Masturbação é pura diversão. Não é substituição…
6 : …Mas a gente pode transar sempre que você quiser. Já falei isso?
7 : Se você puder, jamais conte detalhes de seu passado com homens. Mesmo que eu insista.
8 : Mas não precisa dar uma de pura e casta. Gosto de mulher experiente.
9 : Como você, também curto beijos e amassos. Sim, quase sempre quero transar depois.
10 : Quando eu mexo no meu amigão, é porque… bem, é meu amigão, amor! Ele está ali. Faz parte. É legal. Só isso.
11 : A melhor coisa do mundo não é ver meu time ser campeão, é ouvir você gozar.
12 : Posso mentir pra você. Mas não é porque não te amo.
13 : Você fica patética fingindo orgasmo. Mas eu finjo que não to nem ai.
14 : Se eu oferecer ajuda enquanto você se apronta, é porque você está atrasando nosso programa. Muito.
15 : Pode pedir minha opinião sobre sua roupa. Desde que aceite que jamais quero você com jeito de:
a) perua;
b) oferecida;
c) vulgar.
Ainda que seu conceito de peruíce seja mais elástico que o meu…
16 : Quando você me liga no trabalho “só para conversar”, eu não ouço; na verdade continuo checando meu e-mails.
17 : Tenha atitude na cama. Tome iniciativa, fale o que você gosta. Isso facilita meu trabalho e me excita.
18 : Se eu estiver ao telefone com alguém, não diga o que devo falar. Diga antes ou depois.
19 : Se você organizar suas contas, vou ficar com o dobro de tesão.
20 : Se não estourar o cartão, fico com o triplo.
21 : Se eu sugerir que na quarta-feira você saia com suas amigas é porque tenho futebol ou happy hour com amigos. Ou porque você anda muito chata.
22 : Não. A colega de trabalho/da faculdade não está me dando mole. E se estivesse eu não contaria.
23 : Gosto de sites pornô. Ok, posso tirar dos favoritos, mas não acredite se eu disser que eles pertencem ao passado.

(via naosalvo)

Dicionário Feminino

2010-06-07T19:00:00.000-07:00

(via insoonia)

Amor Verdadeiro

2010-06-06T15:38:00.000-07:00

Engenharia Fail

2010-06-05T21:52:00.000-07:00

(via insoonia)

Brincadeira legal para fazer com seu pai

2010-06-04T12:32:00.001-07:00

Se você tem um pai chato e quer se vingar de todos os “nãos” que ele já te disse em toda a sua vida, siga essa dica para ter uma vingança plena e malígna.
Você vai precisar dos seguintes itens:
1- O par de chinelos da vítima:

2 – Cola de sapateiro:

Por que a cola de sapateiro? Ela é muito mais eficiente do que super bonder, Araldite ou qualquer outra cola plástica.
Passe uma camada fina de cola na parte da frente da sola dos chinelos (que devem estar limpas), aguarde uns cinco minutos para a cola secar um pouco, ficando grudenta. Cole os chinelos no chão durante a noite, de preferência quando as pessoas da casa já estiverem dormindo, diminuindo o risco de alguém calçar os chinelos antes deles ficarem colados no chão.
O resultado será esse:

Também funciona com irmãos malas, amigos chatos ou qualquer outra pessoa que você odeie.

(via bobagento)

Trocadilhos..

2010-06-02T14:28:00.000-07:00

EU USO FACA, O JOSÉ SERRA.
EU JOGO NA QUINA, O AYRTON SENNA
EU DISSE “MEU DEUS!”, O OSWALDO CRUZ.
EU QUERO GUERRA, A BÁRBARA PAZ
EU QUEBRO PRÉDIOS, A TATI QUEBRA BARRACO
EU FALO BONITA, O MIGUEL FALABELA
EU GOSTO DO BATMAN, O LUCIANO HULCK
EU SOU BRASILEIRO, O RENATO RUSSO.
EU NÃO ESTIVE, MAS A ADRIANA ESTEVES
EU GOSTO DO CHAPOLIN, O HUGO CHAVEZ
EU ANDO DE ONIBUS, O JAMES BOND
EU PINTO RETRATO, O JANIO QUADROS
EU BEBO CAFÉ, A CLAUDIA LEITE
EU USO SHAMPOO SEDA, O ÉRIC JOHNSON
EU COMO MAÇÃ, A DANI BANANINHA
EU NÃO FAÇO, MAS A BETH FARIA
O MEU ACORDA TARDE, O SEU MADRUGA
EU GOSTO DE CEREJA, A CAMILA PITANGA
EU GOSTO DE VINHO TINTO, A DEBORA SECO
EU NÃO QUERIA, MAS A CASSIA KISS
EU ME CASO ANO QUE VEM A MARJORIE ESTIANO
EU ANDO DE GOL, O DEDÉ SANTANA
EU TORÇO PELO FLAMENGO, A ANA BOTAFOGO
EU JOGO NO VASCO, O SILVIO SANTOS.
EU TENHO CASA PEQUENA, O CARLOS CASAGRANDE.
EU JÁ VI CICLONE, A HILDA FURACÃO E O TONY TORNADO.
EU COMO TORRESMO, O KEVIN BACON
EU QUERIA ME CHAMAR FRANCISCO, O ERASMO CARLOS
EU VENDO XÍCARA, A GLÓRIA PIRES
EU SOU DA CIDADE, O MARTINHO DA VILA
EU SOU DA FLORESTA , A VANESSA DA MATA
O PATETA USA TECLADO, O MICKEY MOUSE
EU ESTUDO TUBARÃO, A CLÁUDIA RAIA
EU PEDI CARNE, O FILIPE MASSA
EU GOSTO DO INVERNO, A VERA VERÃO
EU USO BOMBRIL, O BOB ESPONJA
EU CRIO GALINHA, O PAULO COELHO
MEU CABELO É PRETO, O DA BIANCA CASTANHO
O ZÉ FUMA, O CELSO PITA

Morreu de quê?

2010-06-01T12:17:00.001-07:00

Zé: Bença padre.
Padre: Deus o abençoe meu filho.
Zé: Padre, o sr. lembra do João pintor?
Padre: É claro meu filho.
Zé: Pois é Padre, o João veio a falecer.
Padre: Que pena, morreu de quê?
Zé: Olha, Padre. Eu moro numa rua sem saída e minha casa é a última.
Ele desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.
Padre: Coitado, morreu de acidente.
Zé: Não, ele bateu com o carro no muro e voou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.
Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: Não Padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que
se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé: Não Padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que
caiu em cima dele.
Padre: Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão que tombou
derramando a sopa que estava fervendo em cima dele.
Padre: Coitado, morreu queimado.
Zé: Não Padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi
direto na caixa de força.
Padre: Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: Não Padre, morreu depois d’eu dar dois tiros nele.
Padre: Filho, você matou o João?*
Zé: Uai, o filho da puta tava destruindo a minha casa!!!…*

(via recebiporemail)

Pracas do Brasil

2010-05-31T14:36:00.001-07:00

(via kibeloco)

8 formas de fim de relacionamento que você não deve seguir

2010-05-29T17:04:00.000-07:00

compartilhar com o namorado(a): http://zapt.in/E3L

Anúncio Póstumo

2010-05-26T08:43:00.000-07:00

Jacó vai colocar um anuncio no jornal. - Gostaria de colocar uma nota funebre sobre a morte da minha esposa, diz ao atendente. - Pois não, quais são os dizeres? - Sara morreu! - Só isso? - espanta-se o rapaz. - Sim, Jacó não quer gastar muito. - Mas o preço minimo permite ate 5 palavras. - Então coloca: 'Sara morreu. Vendo Monza 94.'

2010-05-24T15:10:00.000-07:00

Nem doeu

2010-05-23T07:03:00.000-07:00

É nessa pinga que eu me atrapalho..

2010-05-20T14:54:00.001-07:00

2010-05-19T14:31:00.000-07:00

Pracas do Brasil

2010-05-17T13:44:00.001-07:00

(via kibeloco)

Problemas causados pelo desmatamento

2010-05-16T21:16:00.000-07:00

(via recebiporemail)

Não se preocupe

2010-05-15T18:15:00.000-07:00

Sério mesmo?

2010-05-14T16:07:00.000-07:00

As mentiras menos ditas..

2010-05-12T14:20:00.000-07:00

1. ADVOGADO: – Esse processo é rápido.

2. AMBULANTE: – Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.

3. ANFITRIÃO: – Já vai? Ainda é cedo!

4. ANIVERSARIANTE: – Presente? Sua presença é mais importante.

5. BÊBADO: – Sei perfeitamente o que estou dizendo.

6. CASAL SEM FILHOS: – Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.

7. CORRETOR DE IMÓVEIS: – Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.

8. DELEGADO: – Tomaremos providências.

9. DENTISTA: – Não vai doer nada.

10. DESILUDIDA: – Não quero mais saber de homem.

11. DEVEDOR: – Amanhã, sem falta!

12. ENCANADOR: – É muita pressão que vem da rua.

13. FILHA DE 17 ANOS: – Dormi na casa de uma colega.

14. FILHO DE 18 ANOS: – Antes das 11 estarei de volta.

15. GERENTE DE BANCO: – Temos as taxas mais baixas do mercado.

16. INIMIGO DO MORTO: – Era um bom sujeito.

17. JOGADOR DE FUTEBOL: – Vamos continuar trabalhando e forte.

18. LADRÃO: – Isso aqui foi um homem que me deu.

19. MECÂNICO: – É o carburador.

20. MUAMBEIRO: – Tem garantia de fábrica.

21. NAMORADA: – Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei.

22. NAMORADO: – Você foi a única mulher que eu realmente amei.

23. NOIVO: – Casaremos o mais breve possível!

24. ORADOR: – Apenas duas palavras…

25. POBRE: – Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo.

26. RECÉM-CASADO: – Até que a morte nos separe.

27. SAPATEIRO: – Depois alarga no pé.

28. SOGRA: – Em briga de marido e mulher não me meto.

29. VAGABUNDO: – Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.

30. VICIADO: – Essa vai ser a última.

(via recebiporemail)

Elas estão dizendo a verdade sim

2010-05-11T15:20:00.000-07:00

Como chegar em casa bêbado

2010-05-10T15:07:00.000-07:00

(via testosterona)

Mais pracas

2010-05-09T14:36:00.000-07:00

(via kibeloco)

Corno Manso

2010-05-08T17:48:00.000-07:00

Estragando uma foto

2010-05-07T05:13:00.000-07:00

Balato né?

2010-05-04T12:02:00.000-07:00

(via obutecodanet)

Empregada falando Inglês

2010-05-03T14:18:00.001-07:00

Pracas do Brasil

2010-05-03T14:18:00.000-07:00

(via kibeloco)

20 vantagens do pobre

2010-05-01T15:15:00.000-07:00

Você é livre de vícios, como drogas, cigarros e álcool, por não poder pagar por eles;
As pessoas podem te achar culto, por sua rara coleção de discos de vinil;
Seu cachorro não fica te enchendo o saco e passa a maior parte do dia na casa do vizinho, pra comer;
Você não tem problemas sexuais, pois raramente leva alguém para o motel (problema é matinho);
Você se identifica com o fato do Presidente não ter diploma de curso superior;
Você já nem se preocupa mais com a possibilidade da lei de MURPHY acontecer, você SABE que ela VAI;
Você não paga imposto de renda, nem conta de luz, gás, etc… Como é bom morar com a avó;
O mendigo lhe dá esmola ao te ver na rua;
Você não é incomodado pelos operadores de telemarketing, já que faz tempo que não paga a conta do telefone;
Você não gasta dinheiro com gasolina e preserva o meio ambiente, pois não tem automóvel;
Você pode andar em qualquer favela naturalmente sem ser incomodado, mesmo sem nunca ter visitado o local;
Seu sogro te adora, por você só namorar a filha dele em casa. Só reza pra ele não notar que você só a visita na hora do almoço e da janta;
Se a sua sogra contrair alguma doença, você não terá dinheiro para bancar o tratamento;
Por estar sempre de “dieta”, você não engorda;
Você poderia se tornar monge com facilidade, visto que pode carregar todos os seus objetos com você;
Você pode sair de casa e deixar a porta aberta, sem medo de furto, você não têm nada mesmo;
Você pode receber o caminhão de prêmios do Faustão, o programa do GUGU ou o Caldeirão do Huck em casa;
Você acerta na quina, só não fica milionário;
Você não gasta dinheiro com mulher. Você não têm dinheiro, já é milagre ter mulher;
Você pratica exercícios físicos correndo atras do ônibus.

Dica: DasCapeta e insoonia

Os barbixas - Coiso

2010-04-30T14:40:00.000-07:00

Os barbixas - Santa Ceia

2010-04-28T17:19:00.000-07:00

Eu já sabia!

2010-04-27T10:52:00.000-07:00

(via jacarebanguela)

Comédia MTV - Conexão Playground

2010-04-26T13:53:00.001-07:00

Dê um tchan no seu currículo

2010-04-24T13:46:00.000-07:00

Especialista em Marketing Impresso (boy da xerox)
Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)
Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de taxi)
Distribuidor Interno de Recursos Humanos (ascensorista)
Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a Tia que limpa o banheiro)
Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)
Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (servente de obra)
Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)
Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)
Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de “santinho” nas esquinas)
Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô)
Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)
Especialista em Entretenimento Masculino (garota de programa)
Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (garota de programa de luxo)
Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)
Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)
Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão)

(via insoonia)

Porcaria Diária

Direito de resposta a josé serra

Você vai nessa gata?

Tiririca - o Filio do Braziu

O futuro de nossas crianças

Quem disse que com Jesus não se brinca?

Post sustentável

Senhora conta sua benção: Conseguiu cagar

Neymar Facts

As 10 melhores (ou piores) tatuagens do futebol

Exame de Prostata

Fez o gol e espancou o time

Goleiro Loser

Graficozinhos

Raciocínio rápido, é isso aí

A Loira arrumou um emprego de manobrista num restaurante.Logo, chega o primeiro cliente para retirar o carro, e diz: ...- O Celta preto.A Loira responde:- Tá sim…. e acho que vai chover!!!

Pérolas do Twitter

Val Baiano Facts

nem morto tem sossego

Curiosidade fail

sua vida durante a semana

no mercadolivre tem de tudo mesmo!

qual é sua idade?

Desafio!

É, são paulo..

Vote Tiririca - Pior do que tá não fica

Serra Comedor

Piadinha

ele só fez o que pediram

As melhores propagandas

Vanusa ataca novamente!

E se vivessemos há 50 anos atrás?

Foto via satélite do show do Restart

É a vida

10 curiosidades sobre Felipe Melo

Melhor comemoração já feita!

É a falta de dinheiro

Por isso não gosto de dar minha opinião

O que as pessoas realmente querem dizer com os e-mails de despedida

O que dizer quando for pêgo dormindo no trabalho

HAHAHA

Esporte pode não ser tão bom assim

Como estregar uma foto

Carta de amor generator. Faça você mesmo.

Como disfarçar um filme pornô

Candidatos para você votar (espero que não) em 2010

Cuidado ao ver pornô na internet

Ma-oe

Diga me, Seu Madruga..

Isso que é BundesLiga

Como se segurar no metrô sem cair

Vai e vem

Procura no Google

Pra quê shopping?

Camisetas que essas pessoas não deveriam vestir

Pérolas do ENEM

Cristiano Ronaldo Facts

É por isso que eu gosto das garotas cristãs

Diferença Básica

Pracas do Brasil

Danilo Gentilli - Activia

10 regras que melhorariam a copa do mundo

Inacreditável

OralSin

Cão Perdido

Cenas inusitadas em parques de diversão

12 coisas que aprendi vendo filmes

Coisas que você não falou para sua parceira mas deveria

Dicionário Feminino

Amor Verdadeiro

Engenharia Fail

Brincadeira legal para fazer com seu pai

Trocadilhos..

Morreu de quê?

Pracas do Brasil

8 formas de fim de relacionamento que você não deve seguir

Anúncio Póstumo

Nem doeu

É nessa pinga que eu me atrapalho..

Pracas do Brasil

A Loira arrumou um emprego de manobrista num restaurante.
Logo, chega o primeiro cliente para retirar o carro, e diz:

...- O Celta preto.

A Loira responde:
- Tá sim…. e acho que vai chover!!!